3 Avantages Majeurs à Savoir S’Excuser Auprès Des Enfants

3 Avantages Majeurs à Savoir S’Excuser Auprès Des Enfants

En tant que parents vous êtes avant tout humains: vos émotions ne sont pas toujours sous contrôle et parfois vous perdez votre patience comme n’importe qui. C’est alors qu’il peut arriver de crier ou de dire des choses que l’on regrette juste après. 

A ce moment, il est important de savoir présenter ses excuses à ses enfants, comme nous demanderions qu’ils le fassent à leur tour en telle situation. 

 Savoir présenter ses excuses à ses enfant présentent 3 avantages majeurs.

  1. cela modélise la prise de responsabilité de ses actions et réactions.
  2. cela enseigne à l’enfant à différencier ce qui est acceptable de ce qui ne l’est pas.
  3. cela modélise comment trouver des solutions pour s’améliorer

Voyons en 7 étapes comment présenter des excuses qui présentent ces 3 avantages majeurs

1. Reconnaître ses sentiments, émotions et les assumer. 

C’est ok de se sentir frustré(e) ou agacé(e),  nous le répétons aux enfants presque tous les jours. 

Cependant il est important de se souvenir que c’est la façon dont on gère et répond à ces émotions qui n’est pas toujours appropriée.

C’est n’est pas ok de claquer des portes, de crier ou de manifester rageusement.

Les enfants nous regardent et plus souvent qu’on l’imagine cela les effrayent. 

Les enfants modélisent nos comportements donc tentons de ne pas agir comme nous n’aimons pas qu’ils fassent. 

 

2. Expliquer son émotion

Expliquez dans vos excuses pourquoi vous vous sentez comme vous vous sentez. Qu’est qui s’est passé qui a déclenché votre réaction. 

ATTENTION : ce n’est pas une occasion pour blâmer l’enfant …

je suis désolée d’avoir crié, je me suis fait mal sur ton jouet,  mais cela ne serait pas arrivé si t’avais ramassé tes jouets comme je te l’avais demandé.

Votre réaction vous appartient tout comme votre émotion. L’enfant n’y est pour rien dans son apparation.

je suis désolée d’avoir crié, ce n’était pas juste. Je  me suis fait mal en marchant sur ton jouet et cela m’a mis(e) en colère. Ce n’était pas de ta faute ».

3. S’excuser pour la réaction et/ou le comportement

Décrire l’action inappropriée de votre part “excuse moi d’avoir claqué la porte, excuse-moi d’avoir jeté ton cahier sur la table de la sorte, ce n’était pas approprié

Ainsi l’enfant apprend à son tour, les comportements à éviter.

4. Reconnaître l’émotion de l’enfant

Signifier  à l’enfant que nous comprenons qu’il, elle été surprise, effrayé(e), blessé(e) par notre comportement. 

Si la réaction est liée à quelque chose que l’enfant a fait, ou pas fait, il est capital qu’il, elle entende que l’amour n’est pas strictement lié à sa capacité à remplir vos attentes. 

cela t’as fait peur que je m’énerve comme cela, ce n’est pas parce que tu n’as pas brossé tes dents. Je t’aime tout autant, même quand tu brosses pas les dents »

5. Exprimer à haute voix, comment éviter cela à l’avenir.

C’est une excellente façon d’enseigner à votre enfant comment on peut apprendre de ses erreurs et s’améliorer. 

Le plus spécifique vous êtes, le mieux vous pourrez effectivement le faire et votre enfant comprendra.

« Je ne veux plus te faire peur comme cela. La prochaine fois que je vois que je suis énervé je vais serrer très fort les poings avant de réagir. Comme cela la colère sera déjà un peu partie »

6. Demander pardon

Tout simplement… “tu peux me pardonner?”

7. Concentrez vous sur les solutions.

Dès que les enfants sont assez grands pour avoir une discussion, proposez leur de discuter comment fixer le problème (de crier l’un sur l’autre par exemple). 

 

Ces 7 points mis bout à bout donnent ceci:

 

Cela m’a frustré(e) que tu ne sois pas prêt(e) pour partir à l’école, mais ce n’est pas une raison pour moi de déverser ma colère sur toi en criant. Je suis vraiment désolé(e) que j’aie crié.

 

Je suis sûr(e) cela t’as effrayé et que mes mots t’ont blessé. Je dois faire plus d’efforts pour utiliser ma voix calme même quand tu fais pas comme je demande;

je vais mettre des post it un peu partout dans la maison pour me le rappeler.

Tu peux me pardonner?

J’aimerais bien parler avec toi de comment on peut fixer ce problème de crier quand on est frustré. On pourra aussi discuter comment faire pour t’aider à te préparer à temps. 

 

.

 

 

C’est tout bénéfice pour toute la famille de savoir présenter des excuses aux enfants lorsqu’on  ne s’est pas exprimé avec respect et gentillesse.

Ces excuses ont un impact énorme sur le coeur de l’enfant qui se sent avoir une grande valeur.

Ces excuses ont également une puissance d’apprentissage absolument sous-estimée.

Apprendre à être responsable de ses actes et réactions est un joyaux que vous offrez à vos enfants pour sa vie entière.

Modéliser vaut mieux que tous les discours.

 

 

Si vous sentez que crier ou perdre votre calme est un peu devenu votre mode de fonctionnement,

offrez-vous un cours gratuit. Il a lieu une fois par semaine

8 raisons surprenantes pourquoi les enfants ne coopèrent pas

8 raisons surprenantes pourquoi les enfants ne coopèrent pas

Avez-vous compté combien de fois vous avez répété les mêmes choses aujourd’hui?

Qu’avez-vous finalement fait? 

  1. je me suis énervé 
  2. j’ai fait moi-même

Bon… ne vous en faîtes pas trop, vous êtes probablement des centaines à sourire en lisant cela. 😂😕  ou pas.. 😅

Quoique vous ayez fait, voyons maintenant si l’un ou l’autre des 8 points suivants peut vous aider à arrêter de répéter, et vous donner quelques pistes pour faire autrement. 

1. Ils ne partagent pas nos priorités.

Faire le bain, se préparer pour partir, ranger la chambre, tout autant de choses qui sont impératives pour nous, n’ont que peu, voire aucune  importance pour eux, surtout s’ils sont en train de faire autre chose. Comme jouer!

Jouer est leur travail, leur priorité, car c’est comme cela qu’ils apprennent et qu’ils prennent du plaisir. 

Pour nous jouer est devenu superflu! 

De là, nous comprenons comment le décalage de priorités engendre, la frustration.

Soyez rassurés:  cela les frustre autant de de vous entendre répéter, que vous, de devoir répéter! 

Changer cela serait du coup un pari gagnant-gagant! 

.

2. Nous les avons entraînés à nous accorder de l’attention que lorsque nous élevons la voix ou menaçons de punir

Aïe ! Vraiment ? Oui vraiment.

Les enfants s’adaptent et intègrent  les stratégies de communication que nous instaurons.

Si notre stratégie est de répéter, l’enfant apprend que, en ne réagissant pas, il s’accorde du temps pour ce qu’il est train de faire.

Ainsi il attend le signal ultime: le moment où vous élevez la voix ou annoncez la conséqeunce.

Si nous avons pris l’habitude d’user et d’abuser de la méthode : « je compte jusqu’à 3 », nous avons entraîné l’enfant à attendre que nous ayons fini de compter pour éventuellement répondre.

Et je dis intentionnellement éventuellement car, faisant l’expérience que cela ne fonctionne pas comme attendu, bien de parents s’arrêtent de compter à 2 ¾ sans jamais atteindre 3.

L’enfant apprend donc qu’il n’y aucune urgence à répondre ou à collaborer.

Solution: Capter leur attention avant de poser sa demande: 

« Hey les Loulous, excusez-moi, j’ai quelque chose à vous dire, vous m’écoutez? »

Et attendre qu’ils lèvent la tête  

« Les enfants!  je viens pour t’avertir que cela va être l’heure de se préparer pour le bus. Encore 10 min et on y va. Vous m’avez entendu? »

Et attendre qu’ils acquiescent. Vous allez retrourner dans 5 min pour les avertir qu’il reste 5 min. 5 min plus tard ils seront prêts à venir.

3. Ils ont besoin de plus de soutien pour vivre les moments de transition.

Vous l’avez compris au point précédant.

Les transitions sont des moments difficiles pour les enfants, surtout quand elles arrivent  sans préavis.

C’est la raison pour laquelle les transitions sont autant sujettes à crises d’opposition en tout genre: cris, refus, désorganisation, oublis obligeant  de retourner 5 fois dans la maison etc.

Relire: 9 choses  que votre enfant aimerait que vous sachiez quand il dit non

Solution: Accompagner les enfants dans les transitions, en les avertissant, en reconnaissant la frustration que cela engendre puis en les accompagnant à se diriger vers l’activité suivante.

Je viens pour t’avertir que ça va bientôt être le moment de se préparer pour l’école. Tu peux avertir tes monstres que tu vas devoir partir? Quand le sablier est vide ce sera le moment de te préparer

« Je suis sûr que c’est très embêtant de devoir arrêter de jouer, ton train magique peut t’emmener jusqu’à tes chaussures pour t’aider à les mettre? « 

Valable aussi pour les plus grands:

« Je sais que vous êtes en pleine partie mais je dois vous avertir que dans 10 min on va passer à table. Préparez-vous à devoir interrompre votre jeu. »

4. Leurs fonctions cérébrales sont encore imparfaites. Enfin… ils ne sont pas assez grands pour comprendre que vous attendez 😉

Pour faire ce que vous demandez, votre enfant doit prendre une décision, celle de passer à autre chose.

Seulement voià, avant un certain âge ce n’est pas très facile à faire. Voire impossible.

La partie du cerveau qui permet cette chose qui vous semble naturelle est encore en chantier chez eux. 

Ainsi l’enfant aura plus tendance à répondre impulsivement en rapport direct avec son désir.

En plus quand on crie ou qu’on répète sans cesse, le cerveau bloque. 

Et finalement le vôtre aussi ! 

Alors comment régler cela?

En vous connectant à lui, car l’enfant répondra positivement lorsque son envie de se connecter à vous est plus forte que l’envie de continuer à faire ce qu’il fait.

Chaque fois qu’il décide parce qu’il est connecté à vous, il entraîne cette faculté à switcher d’une occupation à une autre. Cela l’entraîne à l’auto-discipline. 

Solution:  trouver un moyen de lui donner l’envie de collaborer plutôt qu’attendre de lui d’obtempérer dès qu’on le lui demande.

« Wow ta tour est vraiment haute. Tu penses pouvoir la faire grande comment? Oh ca va être génial. Tu veux bien faire une petite pause pour venir te brosser les dents et ensuite je te regarde faire ta tour jusqu’au plafond»

5. Ils ne se sentent pas entendus dans leur position.🤔? 

Comment cela?? C’est vous qui n’êtes pas entendus! 

Tout à fait, cependant eux non plus,

surtout lorsqu’ils sont interrompus (avec insistance !!! ) dans leur activité pour quelque chose qui ne les intéresse pas sur le moment. 

Et lorsque vous êtes fatigués de répéter, parfois vous passez à la vitesse supérieure et vous … criez ou menacez de punir… 😤

Marshall Rosenberg disait : « nous ne pouvons pas obliger les enfants à quoique ce soit; on peut seulement les faire regretter de ne pas l’avoir fait ».

Cela veut dire que “faire obéir” revient à user de méthodes contraignantes.

Si cela se répète journellement, l’enfant ne réagit plus ou pas tout de suite, par manque de considération ou manque de pouvoir positif.

L’enfant va décider de coopérer lorsqu’il peut sentir de notre façon d’interagir avec eux, que nous tenons compte de LEUR situation aussi!

Cela est vrai à tout âge, et crucial dès la pré-adolescence.

Pensons une seconde comment cela se passe pour nous-mêmes: 

Votre patron:

« apportez-moi les derniers rapports au plus vite svpl ». alors que vous êtes déjà à la bourre pour terminer une tâche.»😡🙄

« je sais que vous êtes très occupé(e), alors dès que vous avez un moment je vous serais reconnaissante de bien vouloir m’apporter les derniers rapports. » 👍🏼🙂

Solution: leur faire savoir que vous prenez en compte leur réalité du moment et  leur donner du pouvoir positif, c’est-à-dire une part de choix.

« Leo j’ai bien entendu tu as dit très fort NON PAS DE BAIN. Peut-être que tu n’aimes pas du tout le bain. Et probablement que quand tu seras grand tu prendras plus jamais des bains n’est-ce pas? Mais maintenant tu as besoin d’un bain, comme Maman, comme Papa, on a tous besoin de prendre le bain.

Tu préfères prendre le bain ou faire la douche? On y va maintenant ou dans 5 minutes? »

« je comprends que ça te décourage d’avoir autant de devoirs à faire. Moi aussi après toute une journée de classe ça m’ennuierait de m’assoir encore pour refaire des maths. Tu le sais les devoirs c’est ta responsabilité d’écolier. 

Tu préfères les faire avant ou après le repas? Ou en partie maintenant et terminer après le repas. Ils devront être faits avant 20h00 comme cela tu peux jouer un peu sur ta tablette avant de dormir.

6. Ils se sentent déconnectés, ou sont déconnectés de nous.

La connexion est l’élément magique de la relation entre parent et enfant.

Lorsque la connexion est bonne tout est possible.

Lorsque la connexion est rompue, toute collaboration est compromise.

Le problème c’est que souvent on interprète le manque de copération de comme une intention négative de l’enfant envers nous, une disposition négative de l’enfant vis-à-vis du parent.

Alors qu’en réalité ce qui se passe c’est que l’enfant est déconnecté ou ne se sent pas connecté. 

La déconnexion peut être créée par différentes choses, aussi

  • innocentes que le voyage dans l’imaginaire,
  • douloureuses qu’ une mise à l’écart, (punition, envoyé en chambre) ou
  • secrètes qu’ un souci qu’il n’aurait pas partagé  mais qui l’envahit.

Un enfant qui joue est dans son monde, a perdu la connexion avec la réalité et donc lorsqu’on l’appelle, il faut un temps de reconnexion.

C’est comme faire un appel téléphonique et attendre que la personne décroche à l’autre bout. Et parfois le téléphone sonne occupé.

Les cris, les menaces, les mises à l’écart, sont autant de façon que le parent utilise qui créent une douloureuse déconnexion.

Rester derrière l’enfant à le seriner pour qu’il réagisse, crée une connexion qui est un leurre parce que l’enfant se sent déconnecté ou finalement le souhaite. 

Si l’enfant est préoccupé par quelque chose d’important pour lui, sa connexion à vous peut-être momentanément très faible.

Solution: Il est indispensable de reconnecter l’enfant d’abord, en attirant son attention avec compréhension avant de poser sa demande.

“Wahou Leo, ton train a l’air magique. Il va où? il prend des passagers comme moi? puis en l’invitant à entrer dans la réalité : « je sais que tu n’as pas fini avec ton train et c’est l’heure du bain. Ton super train pourrait t’y emmener ou le train doit rester ici pendant que tu prends le bain?

Cela rejoint l’aide aux transitions:

entrer dans son monde pour l’aider à en sortir plutôt qu’exiger de lui, de sortir de son monde, pour rejoindre le nôtre.

D’autant si c’est pour quelque chose d’aussi inintéressant que prendre le bain ou mettre la table.😜

7. Ils ont perdu foi en nous.

Je me souviens cette Maman atterrée par la remarque de son fils de 10 ans:

de toutes les façons tu n’as plus de plaisir à être Maman. Tu fais que crier et espérer qu’on soit pas là ou dans nos chambres, Tout ce qui t’intéresse c’est qu’on fasse ta volonté.

Ainsi ce jeune garçon ne prêtait plus attention à ce que sa Maman disait sachant que quoiqu’il arrive elle allait crier ou répéter sans cesse les mêmes choses.

Sans arriver à ces extrêmes, il arrive parfois que nos préoccupations, notre surcharge de responsabilités et de travail est telle, (parents seuls, divorcés ou peu soutenus) que

 nous ne prêtons attention qu’à ce qui n’est pas fait, pas parfait, pas terminé ou à faire

plutôt que de penser à vivre des moments présents avec nos enfants à les écouter nous parler d’eux et de leur monde.

Les enfants comptent sur nous pour les nourrir en affection, en attention et pour les guider.

Quand ils persistent à nous emporter dans leurs luttes de pouvoir c’est parfois un signal d’alarme que notre présence n’est plus ressentie de façon assez intense.

Solution: créer des moments privilégiés intenses, sortir avec eux faire une activité plein air, s’organiser pour passer du temps à faire des choses qui créent des bons souvenirs.

A faire des choses qu’ils aiment comme jouer, rigoler, explorer.  

Des gros éclats de rire sont indispensables aux enfants et bienfaisants aux parents. 

Planifier ces moments intenses, même s’ils faut le faire sur le planning général affiché sur le frigo en mettant en évidence ces plages spéciales « TEMPS INTENSE ».

8. Ils sont comme nous!! Ils sont humains. Ils résistent lorsqu’ils se sentent forcés ou contrôlés

L’être humain, être de libre arbitre, déteste se sentir contrôlé et y réagit par la résistance.

Plus ils se sentent poussés ou bousculés, plus ils vont se rebeller; alors que les enfants plus dociles vont eux, perdre leurs capacités d’initiatives, leurs capacités à s’affirmer.

Solution: installer un partage des pouvoirs.

Faites ressentir à votre enfant que vous êtes de son côté en reconnaissant ses sentiments :

« oui je sais c’est frustrant, oui je suis sûr que cela ne t’arrange pas du tout de faire cela maintenant, je suis désolée que cela te mette dans un tel état de colère »

puis soutenez dans l’apprentissage de la “contrainte” car des contraintes il y en a dans la vie!

en leur donnant du choix:

« tu peux prendre la douche ou la bain, tu peux faire les devoirs avant ou après le souper, tu ranges ta chambre aujourd’hui ou demain? »

« Ok pas maintenant de suite. Tu as besoin de  temps? Combien? »

Il est toujours préférable de motiver l’enfant à collaborer, de le guider, plutôt que de le contrôler.

 

CONCLUSIONS ET REFLEXIONS

Il est toujours préférable de motiver l’enfant à collaborer, puis de le guider, plutôt que de tenter de le contrôler.

L’obéissance est parfois comme la Quête du Graal parental. Qu’est-ce qui nous pousse à nous battre à ce point pour que les enfants fassent ce qu’on leur demande de faire?

La peur le plus souvent.

La peur de perdre le contrôle,  la peur de ne pas éduquer de bons enfants, de bons citoyens capables de se soumettre aux règles valables en société,

la peur du jugement des autres si nos enfants n’adaptent pas leurs comportements à ce qui est attendu.

Il y a également de façon plus ou moins consciente,

notre propre revanche sur notre propre état d’enfants de parents.

Et parfois même de dire: « j’ai été bousculé et j’en suis pas mort » ou « j’ai été élevé par des parents contrôlants et j’ai plutôt bien réussi dans la vie »

comme autant de « maigres » consolations à de grands moments de frustration et de colère et

parfois peut-être même de solitude, en tant qu’enfant contrôlé et dirigé,

en tant qu’enfant que peu entendu dans ses propres désirs à vouloir aussi prendre ses propres décisions.

Et si nous avions pu choisir d’apprendre les mêmes choses de façon plus collaborative et plus douce?  Aurions-nous refusé?

Aurions nous moins bien réussi?

Il est important de trouver un juste équilibre et trouver une position confiante

située  entre la peur d’élever des enfants “endommagés” ou “maltraités” en prônant le libre choix de « pour tout » et

la peur d’élever des enfants « tout-puissants » en optant pour une éducation contrôlante et contraignante.

Ce juste milieu,

c’est guider son enfant sur le chemin de l’auto-discipline, de l’auto détermination, de l’autonomie, en modélisant les comportements attendus,

en posant des limites avec justesse et empathie, en respect de son niveau de développement, de sa personnalité et de ses vulnérabilités.

C’est aussi être confiant que, en tant que parent, adultes autonomes,

nous avons suffisamment de ressources pour guider ces « petits de nous » sur leur chemin sans avoir peur qu’ils nous dominent, qu’ils souffrent trop ou qu’ils ne réussissent pas.

Cela demande quelques années de patience et d’auto gestion de frustrations parfois intenses, 😖

 cependant soyons encouragés:  la contrepartie de bénéfices est énorme !!😀👏🏼🏆🏆🏆

Personne n’a dit que ce serait simple, par contre c’est possible !

L’EQUILIBRE EST A LA PORTEE DE TOUS!

Note de l’auteure: envie d’approfondir le sujet et apprendre des méthodes pour éduquer calmement et efficacement? 

Offrez vous un cours gratuit (webinar). Cliquez sur l’image ci-dessous pour en savoir plus
Pourquoi dire « Fais de ton mieux » augmente l’anxiété chez les enfants

Pourquoi dire « Fais de ton mieux » augmente l’anxiété chez les enfants

Cet article est basé sur un un article du Dr Kevin L. Gyoerkoe, spécialiste à l’Institut du Traitement de l’Anxiété et Troubles Compulsifs, de Caroline du Nord, aux USA.

Les troubles anxieux chez les élèves âgés de 8 – 13 ans a augmenté de façon spectaculaire ces 15 dernières années.

Les enfants se plaignent de

  • maux de ventre
  • de nausées
  • de maux de tête
  • se sentir pas bien (sans savoir expliqué quoi)

et présentent des comportements comme

  • irritabilité – hyper sensibilité
  • fatigue – difficulté à s’endormir
  • difficulté à se concentrer – excès de travail extra scolaire (devoirs)

EXEMPLE : Léonore, 12 ans, présente plusieurs de ces troubles anxieux depuis la rentrée scolaire.

Léonore se présente comme une enfant peu sûre d’elle, les cheveux cachant son visage, la voix à peine audible, jouant avec ses doigts, laissant penser à un stress intérieur assez intense.

Lors de l’entretien, après avoir parlé de ses loisirs pour détendre un peu l’atmosphère, Léonore fond en larmes lorsque le psychologue en vient au sujet de l’école et des notes.

Je sens que je dois être parfaite. Je sens que je dois faire que des A.

J’étudie tout le temps et je ne sais pas m’arrêter, je suis tellement plus lente que toutes mes copines pour faire mes devoirs. Et si je fais un B, je panique totalement.

La Maman de dire

« je ne sais pas d’où elle a cela. Nous ne mettons jamais de pression, nous n’avons pas d’attentes sur ses résultats. nous sommes des parents plutôt relax. Tout ce que nous lui disons est : fais de ton mieux ».

Lorsque les enfants sont stressés de faire de bons résultats, nous pensons souvent que derrière il y a des parents eux-mêmes anxieux, ou exigeants, ou encore pratiquant une éducation basée sur le résultat, l’effort et la discipline .

Mais dans ce cas il n’est rien. La Maman de Léonore est très détendue, douce avec sa fille et plutôt sereine face à la situation présente (être au cabinet du spécialiste avec sa fille).

Donc la question qui surgit ici est:

Est ce que une phrase aussi anodine et très faible en terme d’attentes comme « fais juste de ton mieux » pourrait justement devenir un déclencheur d’anxiété?

CELA CREE DE L’ INCERTITUDE

Le problème avec le bien intentionné « fais de ton mieux », c’est que c’est trop vague. Comment savoir quand on a fait de son mieux. Il n’y a aucun moyen de mesurer un objectif ni de mesurer un progrès. Donc l’enfant est laissé dans l’incertitude.

L’INCERTITUDE CREE DE L ANXIETE

l’incertitude est un facteur connu de l’anxiété. C’est fréquent que le moins nous avons de certitudes concernant quelque chose, le plus nous nous sentons anxieux par rapport à cette chose.

L’ANXIETE ENGENDRE DES PROJECTIONS  NEGATIVES

Quand des choses négatives se produisent il est naturel de tenter d’expliquer pourquoi. Si la consigne sur une tâche est de « faire de son mieux » et qu’on n’obtient un résultat médiocre ou pas suffisant, n’ayant aucun paramètre pour expliquer le résultat, on va se blâmer, ou s’auto-juger comme incompétent dans une certaine mesure.

Quand cela se répète, on ressent un sentiment d’échec ou d’impuissance, ce qui sur la longueur. pourrait résulter en une baisse des efforts et de résilience.

Alors comme  le « fais de ton mieux » finalement n’aide pas votre enfant, ou pire, renforce son anxiété, essayez ces 3 ETAPES:

 

1. SOYEZ SPECIFIQUE

 Au lieu d’un vague « fais de ton mieux » aidez votre enfant à fixer des objectifs clairs, concrets et raisonnables. Cela aidera à baisser l’anxiété, et à développer des bonnes habitudes de travail. 

Si les objectifs ne sont pas atteints, alors en reposer d’autres plus adaptés, plus graduels peut-être.

Exemple: Si votre enfant a des devoirs de géographie par exemple: objectifs du jour: connaître 6/20  noms de pays et ses capitales: puis 6 autres le surlendemain

 2. METTEZ L ACCENT SUR CE QUE VOTRE ENFANT CONNAÎT

Paradoxalement il semble que mettre l’accent  sur ce qu’on sait le mieux faire, baisse le niveau d’angoisse.

La tendance est d’encourager l’enfant à se concentrer là où il a le plus de peine. Donc a plus valoriser un accomplissement pour quelque chose de difficile et que quelque chose qu’il, elle maîtrise.

L’alternative: si votre enfant est bon en langues étrangères par exemple, cela lui prendra que peu de temps pour mémoriser les nouveaux mots de vocabulaire

Une fois cet objectif atteint, notez le comme « mission accomplie » avec le même enthousiasme, quelque soit la dose d’effort qu’il, elle a dû fournir, sans s’attarder à savoir s’il a fait de son mieux. 

Quand il vient le moment des devoirs, commencer par ce qu’on maîtrise donne de la confiance   et donc augmente la motivation.

Le point ici est : valorisez la poursuite d’objectifs quelque soit la dose d’effort produite.

3. ENSEIGNEZ LA RESOLUTION DE PROBLEME

La prochaine fois que votre enfant rentre avec une mauvaise note ou un sentiment d’échec quelconque, au lieu de lui demander s’il a fait de son mieux, demandez lui

«  de quoi aurais tu besoin pour faire mieux la prochaine fois? »

Considérer l’échec comme une opportunité d’apprendre ce qui semble ne pas avoir été acquis.

C’est aussi une façon de relativiser: tu n’as pas échoué, il y a des choses que tu n’avais pas encore bien appris. L’objectif du jour: apprendre ces choses là.

Quand cela est possible tentez de voir avec l’enfant quelles sont ses habitudes de travail et lesquelles favorisent l’atteinte des objectifs.

L’environnement: où se sent-il, elle le mieux pour faire ses devoirs? avec où sans musique etc.

Planification : faire une liste avec des cases à cocher, plan de semaine etc. Tout ce qui rend ses progressions visibles.

Le timing: à quel moment de la journée, combien de temps à la fois, (toujours se souvenir que les devoirs c’est comme du boulot qu’on aurait amené à la maison après une journée de travail….c’est parfois la goutte de trop)

L’auto-évaluation: leur donner la possibilité d’auto-évaluer concrètement leurs méthodes de travail:

« si je répète mes mots de vocabulaire 3 fois par semaine je vois que c’est suffisant pour me souvenir. Une 4ème me rassure « .

La méthode de travail détermine beaucoup plus la probabilité de réussite que l’effort

Une bonne méthode de travail permet de baisser le stress,  favorise les apprentissages en profondeur et la mémorisation à long terme.

Qui se souvient après 3 jours des 60 mots de vocabulaire appris en 3 heures de travail intensif le jour avant le test?

 

CONCLUSIONS

Même si vous pensez lever la pression, dire « fais de ton mieux » à votre enfant, génère en fait de l’anxiété.

Préférez lui dire quelque chose de plus spécifique, qui le guide dans le « comment faire » pour se sentir mieux et gérer les attentes de l’école. 

Enseignez lui des méthodes qui permettent de 

Baisser l’anxiété

Construire une bonne estime de soi

Développer de nouvelles compétences

Votre enfant en profitera pleinement en développant des outils concrets qui lui assureront le succès dans ses projets tout le long de sa vie.

Ces outils l’aideront à se sentir moins anxieux dans un système scolaire basé sur la performance

Note complémentaire:

il existe plein de ces petites phrases anodines que l’on dit en toute bonne fois mais qui n’aident pas nos enfants à grandir harmonieusement.

Vous trouverez 25 d’entre elles dans ce petit guide avec des exemples d’alternatives.

L’EQUILIBRE FAMILIAL EST A LA PORTEE DE TOUS

MH