5 étapes pour créer une collaboration parents-enseigants gagnante-gagnante

5 étapes pour créer une collaboration parents-enseigants gagnante-gagnante

 

Bien souvent les enseignants, comme les parents font appel l’un à l’autre QUE lorsque l’enfant présente une difficulté d’apprentissage compromettant sa réussite scolaire; ou lors de troubles du comportement récurrents qui mettant en péril l’ordre dans la classe. 

Soit le courant passe bien entre l’enseignant et le parent et la collaboration est un soutien pour l’enfant, soit les points de vue divergent, les émotions prennent le dessus, et la rencontre est un échec ou tout du moins n’apporte pas le résultat bénéfique escompté.

Le parent comme l’enseignant, ne se sentant pas entendu ou compris dans son propos, ne se sentant pas reçu dans ses inquiétudes, ou ses attentes, vont, tour à tour critiquer ou mal juger de la qualité de l’implication de l’un et  de l’autre auprès de l’enfant.

 

La confrontation ou l’évitement qui s’en suit va se faire au détriment de l’enfant.

 

Alors que se passe-t-il pour l’enfant? Que ressent-il? Qui fait quoi pour l’aider? Comment peut-il gérer le fait que son parent et son enseignant ne sont pas d’accord à son sujet, mais surtout se “chamaillent” à cause de lui.

 Le Dr Doug Haddad, spécialiste de l’Enfance à l’école, coach et mentor auprès des enseignants de l’école publique du Connecticut dit et affirme que,

 

Lorsque enseignants et parents sont unis, ils créent l’un des plus puissant partenariat qu’un enfant puisse avoir besoin. Doug Haddad.

 

Pour le Dr Haddad, les points clef de la bonne collaboration entre parents et enseignants, sont l’ouverture, l’intérêt du parent pour le programme et les objectifs des enseignants, le contact régulier entre parents et enseignants, même bref, l’intérêt de l’enseignant pour les observations des parents, la volonté de part et d’autre de mettre l’enfant et ses besoins en terme d’apprentissage et de tâches de développement au centre du programme scolaire.

 

1. Approcher l’enseignant,e de votre enfant le plus tôt possible

 Le plus tôt possible, c’est-à-dire dès la 1ère semaine, ou le 1er mois.

Faites sa connaissance comme vous feriez connaissance avec une, un collègue ou collaborateur. Vous allez ensemble accompagner votre enfant durant les 12 prochains mois dans sa tâche d’écolier, alors pourquoi le faire séparément ? Doug Haddad

 

2. Aborder l’enseignant(e) comme un(e) futur(e) allié(e) 

 Si l’enseignant(e) est « le Maître à bord » de sa classe avec son savoir et son “ savoir enseigner »,  (il),elle n’en reste pas moins un être humain comme vous, soucieux(se) de bien faire sa tâche, avec ses points forts, et ses vulnérabilités.

 Comme vous, il,elle a des doutes, des moments de découragements, de moments où il,elle a aussi besoin de soutien et de feedback lui signifiant comment les enfants vivent sa présence et son enseignement.

 Vous, vous êtes le parent, soucieux(se) du bien-être de votre enfant, qui venez avec des enjeux émotionnels que l’enseignant(e) n’a certes pas; cependant vous connaissez votre enfant dans des détails que l’enseignant(e) ne connaît pas et qui pourraient lui être utile de savoir pour mieux le,la comprendre.

L’espace où le parent et l’enseignant se rencontrent, c’est à la croisée de ces deux connaissances que vous avez ensemble de l’enfant: sa personnalité et ses particularités émotionnelles, (vous êtes le spécialiste) ses particularités d’apprentissage et de socialisation (l’enseignant est le professionnel spécialiste).

 

Abordez donc l’enseignant, comme le nouveau partenaire de développement de votre enfant. 

 

Présentez-vous, signifiez votre envie de collaborer dans l’éducation scolaire de votre enfant, son élève, et de votre disponibilité pour apporter des réponses à des questions qu’il,elle pourrait avoir au sujet de son élève, votre enfant dans le but de lui offrir les meilleures conditions d’apprentissage, de plaisir et de bien-être avant-pendant et après le temps scolaire.

 

3. Voyez quels sont les sujets sur lesquels vous en savoir plus pour mieux collaborer.

 

  • Les règles de conduites en classe (comme cela vous les connaissez et votre enfant sait que vous les connaissez)
  • Les exigences en matière de devoirs
  • Les points sur lesquels l’enseignant est peu flexible ou au contraire plus souple.

Puis de manière régulière, en quelques minutes intéressez-vous à un sujet crucial du temps scolaire: la socialisation de votre enfant, posez des questions:

  • comment le percevez-vous au sein de ses camarades?
  • comment se comporte-il?
  • comment réagit-il aux interactions avec les autres,
  • quelle place a-t-il, elle au sein des camarades, dans les activités en petits groupes, est-il accepté(e), acceptant(e), isolé(e) etc.
  • Intéressez-vous à son état émotionnel dominant: le,la  sentez-vous heureux(se) , confiant, (e), compétitrice(eur), soucieux, tendu(e), envahissant(e).

 

L’enseignant saura très bien vous répondre et vous dire si des situations particulières créent des émotions particulières chez votre enfant. Vous apprendrez des choses sur votre enfant qui pourront vous servir pour lui apprendre  à s’affirmer, à prendre confiance en lui, à laisser la place aux autres, à modérer son énergie.

 

  • Le programme de l’année ou du semestre, non pas pour le faire à l’avance ou pour vous insurger dès le moindre retard. Pour soutenir votre enfant lorsqu’il est en difficulté et l’aider à fixer de petits objectifs connaissant le grand (ce que les enseignants n’ont souvent pas le temps de faire)

 

  • Après quelques mois, intéressez-vous aux forces et aux points faibles observés par l’enseignant de votre enfant, tant dans le cadre des apprentissages académiques que dans les disciplines récréatives ou créatrices. Cela vous permettra d’échanger avec l’enseignant en quoi cela rejoint ce que vous savez de votre enfant et en quoi vous pouvez travailler au renforcement des zones plus vulnérables de votre enfant.

 

4. Si cette démarche vous semble difficile à faire, considérer les avantages à agir ainsi

  • Créer les fondations d’une relation parent-enfant collaborative plutôt qu’une collaboration réactive dépendante des évènements (malheureusement le plus souvent les négatifs)
  • Favoriser la pro-action des uns et des autres; l’enseignant, comme vous, serez plus enclin à communiquer au plus rapide une inquiétude ou un questionnement, plutôt que d’attendre que la situation soit arrivée à un point critique.
  • Communiquer à votre enfant un message positif: sa scolarité est importante pour vous, vous prenez  le temps nécessaire pour vous pré-occuper, tout au long de l’année de son bien-être à l’école. Et pas seulement quand cela ne va pas très bien. 
  • Créer un pont de communication pour votre enfant, entre son enseignant(e et vous-même.
  • Eviter de créer un fossé entre le monde de l’école et celui de la maison; les enfants pensent souvent qu’ils vaut mieux séparer les deux soit par peur des représailles, soit par crainte de décevoir le parent. Pendant ce temps, parents comme enseignants pensent que l’enfant communique et informe les uns les autres de ce qui se passe d’un côté, comme de l’autre.

L’interprétation est souvent: « s’il, elle ne raconte rien c’est que ça doit aller. » ou « L’institutrice me dira bien si il y a quelque chose qui ne va pas »;

Lors de la réunion de parents ou du carnet scolaire c’est la douche froide! Et le pire dans ce cas….c’est que le réflexe est de s’en prendre à l’enfant aussi: « pourquoi tu ne m’a rien dit ? »

 

5. Rencontrer l’enseignant(e) de façon régulière, même quelques minutes.

La régularité est signe d’engagement, tant pour votre enfant que pour l’enseignant(e). Ne vous transformez pas en parent inquisiteur, cela pourrait submerger l’enseignant,e qui finirait par angoisser à chaque fois qu’il vous voit arriver et de fait anéantir tous les effets positifs de la collaboration. Dough Haddad

Petit conseil: dès le début voyez avec l’enseignant,e quel moyen de communication il, elle préfère ainsi que les moments les plus propices: par téléphone, de vive voix, par email, plutôt avant la classe, plutôt après, plutôt sur rendez-vous etc.

 

Comme avec nos enfants, mieux le cadre est clair et établi pour tout le monde, plus on évite les écueils des incompréhensions, des attentes non satisfaites et des insatisfactions qui en découlent. 

 

L’EQUILIBRE FAMILIAL EST A LA PORTEE DE TOUS

MH

12 façons de baisser le stress & l’anxiété de séparation liés à l’école

12 façons de baisser le stress & l’anxiété de séparation liés à l’école

Le stress et l’anxiété à la rentrée

L’anxiété liée à l’école est malheureusement un mal vécu par de très nombreux enfants; liée principalement aux exigences scolaires, au climat scolaire, à la violence ambiante des espaces scolaires, elle est également liée à tout ce qui entoure l’école et ses routines:les horaires, les changements, le stress des parents, mais bien plus profonde, l’anxiété liée à l’expérience de la séparation, surtout chez les tous petits.

Si pour nous adultes, ce rythme de vie est normal et « obligé », pour les petits, il représente un réel challenge surtout après la longue période des vacances d’été.

Ainsi, beaucoup de nos petits manifestent des signes d’anxiété traduits de différentes façons: irritabilité, opposition, difficulté à s’endormir, difficulté à se réveiller, humeur maussade, pleurs réguliers, appétit irrégulier, plaintes somatiques (maux de ventre principalement). 

Dans cet article nous allons nous centrer sur les tous petits, ceux qui expérimentent pour la première fois ou peut-être pour la seconde année, la rentrée scolaire.

Voici quelques pistes pour éliminer le stress et l’angoisse liés à l’école et aider parents et enfants à vivre la routine de l’école avec calme et plaisir.

Situons tout d’abord le contexte: 

L’école maternelle ou l’accueil de jour, représentent la première grande étape de développement social dans la vie d’un enfant: si certains s’y adaptent presque sans effort et sans crainte, pour d’autres cela est beaucoup plus délicat.

Cela dépend de la personnalité de l’enfant, de son développement émotionnel, et aussi de sa place dans une fratrie (être le premier à faire cette expérience n’est pas la même chose qu’être le cadet motivé pas les autres, ou avec une expérience sociale différente).

Cela dépend aussi en grande partie du degré de « co-dépendance » à la présence parentale.

Partir à l’école ou à la crèche signifie se séparer de Maman ou Papa ET se connecter et composer avec d’autres personnes, d’autres adultes et d’autres enfants. 

Accepter la réalité scolaire c’est accepter 

  • de partager l’attention qui leur est accordée, encore bien plus que lors de l’arrivée de l’éventuel petit frère ou petite soeur,
  • de s’adapter à un ensemble de règles, de rythmes ou encore d’activités,
  • de trouver de nouveaux repères spatiaux dans des espaces inconnus qui, rappelons-nous, sont gigantesques pour les petits.

L’ensemble des efforts d’adaptation qu’ils ont à faire d’un coup d’un seul peut parfois totalement en submerger émotionnellement certains. 

 

Voyons en 12 points ce qui peut aider à baisser l’anxiété de séparation 

  1. Créer un objet que votre enfant pourra prendre avec à l’école ou à l’accueil de jour.

Cela peut-être un petit bracelet ou un morceau de tissu avec votre parfum, ou n’importe quoi que vous choisissez et que vous savez qu’il, elle pourra avoir sur lui durant la journée sans que cela ne dérange. Personnellement j’aime l’idée que cet objet soit fabriqué à la main plutôt que acheté, cela ajoute de la valeur sentimentale, une valeur d’attention supplémentaire dont votre enfant vous sera très très reconnaissant. J’encourage vivement les Papas à le faire aussi, d’autant si c’est Papa qui emmène à la crèche ou au jardin d’enfant le matin.

3. Créer des tendres rituels de départ.

Je dis des, je pense un et le maintenir. Il est très important de garder à l’esprit que le départ à l’école ou à l’accueil de jour est un moment de transition mais surtout un moment de séparation, ce qui veut dire de déconnection. Les premières années, ces déconnexions peuvent être douloureuses et difficiles à gérer pour les enfants (et pour les parents aussi). Le rituel est un excellent moyen pour l’enfant d’aborder jour après jour la séparation. Le rituel ne rend pas la séparation moins douloureuse, il est un support pour l’accepter et la traverser.

3. Créer un rituel de re connexion si le moment de partir de l’accueil de jour est difficile.

Bien des parents se confrontent à des comportements “inattendus” lorsqu’ils vont chercher leurs petits à la fin de la journée: pleurs, refus d’aller dans le siège auto, crise d’opposition une fois à la maison. C’est que le moment des retrouvailles, est aussi un moment de transition et de « séparation – re-connexion » pour l’enfant: se séparer de l’Assistante maternelle, des autres enfants etc..n’est pas toujours aisé pour eux. Le moment de reconnexion avec Papa et Maman est également un chamboulement émotionnel qu’ils ont parfois de la peine à gérer. Ce qui nous semble facile et “normal” ne l’est absolument pas pour les tous petits qui ont besoin de plus de temps et de soutien pour gérer et aligner toutes ces émotions qui surgissent en même temps.

Le rituel peut être d’apporter un doudou qui ne va pas à la crèche et qui se réjouit de le retrouver

un moment câlin avant de dire au revoir, patienter 5-10 min avant de partir jusqu’à ce que l’enfant se soit aligné avec l’idée qu’il va partir, apporter son goûter préféré, mettre sa chanson préférée dans la voiture.

L’important est que vous soyez intensément avec lui, elle à ce moment, même si vous êtes serrés avec l’horaire (éviter les embouteillages, chercher un autre enfant, rentrer faire le repas etc)

Le plus vous mettez la priorité sur ces rituels de transitions dès le début de l’année scolaire, le plus rapidement votre petit intégrera et gérera ces moments par lui-même.

Pour ceux qui ont de bons souvenirs tentez de vous rappeler ces moments dont on se souvient toute sa vie: « je me rappelle, après l’école on allait toujours au parc et Papa me poussait sur la balançoire super haut, j’adorais cela. Je vois encore l’endroit« . Les enfants arrivent à se réjouir tous les jours pour la même petite chose, même si pour nous c’est plutôt lassant. Créer des ancrages positifs peut aider la vie durant

4. Etre consistent et constant.

Dès que vous avez trouvé le rituel qui convient à votre enfant, qui le rassure, qui l’aide à dépasser ses angoisses de séparation, répétez les tous les jours, quoiqu’il arrive, même si vous êtes vous-même stressé(e), si vous trouvez que cela prend du temps ou encore si vous pensez que votre enfant devrait se sentir mieux après 15 jours. Votre enfant vous signalera par lui-même s’il ne nécessite plus ce rituel, soit en vous le disant, soit en changeant quelque chose qui vous fait comprendre qu’il, elle se sent suffisamment en confiance pour par exemple: ne plus prendre l’objet d’attache avec elle, ne souhaite plus que Doudou vienne le chercher à l’école avec vous, etc…

5. Dire au revoir. 

Il est tentant parfois de vouloir s’éclipser pensant ainsi lui (ou nous) éviter le difficile moment de se séparer.

Il est largement et toujours préférable de pleurer et d’avoir mal en disant au revoir que de pleurer et d’avoir mal en découvrant que Maman ou Papa sont partis sans rien dire pendant qu’il, elle avait le dos tourné.

Le sentiment d’abandon dans ce cas est profond et peut créer des angoisses de séparation bien plus importantes et parfois ancrées à vie. (si le stress émotionnel est trop intense et crée une empreinte, un ancrage négatif).

6. Demander à votre enfant de vous faire visiter ses lieux même si vous les connaissez.

« Montre moi où tu étais aujourd’hui et ce que tu as fait« . Vous émerveiller de ces espaces et de ses accomplissements. “c’est vraiment un bel endroit ici. J’aime savoir que tu es là car c’est très joli. Qu’est-ce que tu as préféré faire aujourd’hui? Ton bricolage est plein de couleurs! Tu aimes le bleu . »

7. Parler du déroulement de la journée avec l’enseignant(e) ou les assistantes maternelles avec l’enfant.

Parler avec lui, elle et non de lui, d’elle, en s’adressant à l’enfant: “ as-tu passé une bonne journée aujourd’hui? Moi je t’ai trouvé très joyeux, je t’ai vu jouer avec tes camarades et il m’a semblé que tu as pris du plaisir au bricolage. C’est juste?” Ce matin tu as été triste pendant un moment mais ensuite nous avons chanté la chanson et tu étais moins triste. etc

Cela donne à l’enfant le sentiment d’avoir été important et unique malgré le groupe (l’assistante maternelle me voit et m’entend) et lui donne la possibilité de s’exprimer à son tour; il, elle dira dire des choses qui vont peut-être surprendre et en tous les cas aider parents et accompagnants à comprendre leurs besoins et leur vécu.

8. Donner une petite photo de vous dans leur poche.

« Je ne suis pas dans la classe avec toi parce que la classe c’est pour les enfants, alors je viens dans ta poche et chaque fois que je te manque tu n’as qu’a mettre la main sur ta poche ça te rappelle que je suis là, tout près de toi. Tu peux même regarder la photo et dire: coucou Maman à bientôt. »

9. Jouer à « comme si » j’étais à l’école. Faire des jeux de rôles.

J’ai lu ce petit truc sur un blog d’une enseignante américaine et j’ai trouvé cela vraiment intéressant. Le jeu de rôle permet de se projeter dans une situation et de la jouer comme on voudrait qu’elle soit, ou comme on la vit vraiment. Faire ce jeu avec vos petits peut révéler bien des petits détails qui vous aideront à mieux l’accompagner. Jouer à la classe en le laissant être l’enseignant(e) et vous l’enfant (le vôtre) en vous imaginant comment il, elle se comporte en classe. Faire le même jeu avec l’accueil de jour.

Vous pouvez aussi jouer à « on part à l’école » avec les routines et rituels, pour l’aider à les intégrer. Ces jeux de rôles peuvent être faits à n’importe quel moment, notamment avant la rentrée après une période de vacances, ou lorsque l’enfant change de comportement et manifeste un soudain refus ou plus d’anxiété. Vous pouvez faire les personnages, ou demander aux peluches de faire les élèves et lui l’adulte. L’important est de faire ce jeu quand vous avez vraiment le temps de vous concentrer avec lui, elle,  et de prendre le temps qu’il faut

10. S’assurer que ses besoins fondamentaux sont remplis.

En sommeil, alimentation, attention, temps de jeux, temps au grand air, temps de câlins et d’intense connexion. Les discussions autour du sommeil sont nombreuses et je ne désire pas ouvrir un débat ici. Cependant ma position reste jusqu’ici la même: les enfants ont besoin de repos, de sommeil réparateur qui s’acquiert le mieux dès les premiers signes de fatigue (parfois contradictoires avec le comportement).  Les routines restent le moyen le plus efficace d’habituer un enfant à se coucher à des heures qui lui laissent suffisamment de temps pour se reposer.

11. Organiser votre matin de telle sorte qu’il y ait le moins de stress possible.

Il est souvent difficile de se préparer le matin, car vous êtes tenus par votre propre horaire, peut-être que vous manquez vous même de sommeil ou que votre esprit est déjà plein des soucis et challenges  professionnels que vous allez devoir relever tout au long de la journée.

Pour éviter les stress, instaurez des routines aussi pour vous: heure de lever fixe (avant les enfants), préparation des goûters etc, décider des habits à mettre le soir avant, etc.

Pensez toujours comme si vous étiez un enfant: joie, sourire, rythme lent, la journée pour lui, elle n’a aucune structure temporelle donc il, elle ne se projette pas, il est dans l’instant présent. Si l’instant présent ressemble à un marathon avec des : dépêche-toi, viens ici, bois ton lait, habille-toi, dépêche-toi, brosse toi les dents, pas comme ça, dépêche-toi, on est en retard, je vais être en retard etc…. le seul désir de votre enfant sera de quitter ce moment présent: il va s’opposer, ralentir, pleurer, traîner, refuser. (Article relatif)

12. Dans les cas vraiment difficiles, impliquer l’enseignante ou l’assistance maternelle.

Parler et voir ensemble, comment aider l’enfant à traverser cette période un peu compliquée pour qu’il se sente compris, entendu dans ses craintes et soutenu dans les efforts consentis. Ces efforts d’adaptations sont parfois comme des montagnes à gravir pour eux.

L’école parfois ça fait peur, c’est difficile émotionnellement et physiquement cependant c’est plein de belles choses à découvrir et de belles personnes à rencontrer.

Parents et accompagnants (enseignants, assistantes maternelles) peuvent être ensemble des guides très efficaces pour accompagner l’enfant sur ce chemin.

 

L’EQUILIBRE FAMILIAL EST A LA PORTEE DE TOUS

MH

COURS GRATUIT

COMMENT SE FAIRE ENTENDRE, SANS CRIER, SANS LUTTES DE POUVOIR

Est-ce que je t’aime comme tu aimes ?

Est-ce que je t’aime comme tu aimes ?

JE T AIME

3 petits mots à dire sans modération.

Le dire suffit-il? Pas toujours… le dire c’est bien, le démontrer c’est encore mieux.

Nous avons mille manières de démontrer notre amour. Que ce soit avec nos proches, notre conjoint(e) et bien sûr à nos enfants.

Cependant parfois nous ressentons le “je t’aime” tout différemment…

Beaucoup d’entre nous ont expérimenté cela : dans notre enfance, dans nos relations amicales, dans notre couple …d’entendre l’un ou l’autre nous dire: “je t’aime”, puis  cette même personne fait ou dit quelque chose de pas vraiment aimable, ou aimant, ou qui ne nous fait pas sentir aimé(e).

 

 

 

Cette question vient alors: qu’est-ce qui a le plus d’impact sur nous? Les mots ou Les gestes ?, Les « je t’aime » circonstanciés ou répétés ou les gestes ?

Et pour nos enfants, qu’est-ce qu’ils leur importent le plus? Qu’est-ce qui touchent le plus ?

Nous aimons tous à notre manière, et n’avons pas de doute sur la sincérité de notre amour. Cependant recevons-nous toujours des message que notre amour est perçu ou reçu ? Et nous-mêmes… donnons-nous confirmation de notre sentiment d’être aimé? Est-ce par manque de reconnaissance ou simplement parce que, peut-être, nous ne nous sentons pas pleinement aimé…?

Aimer l’Autre est complexe et dépend bien souvent de nos propres apprentissages de l’Amour et du recevoir l’Amour. La façon de donner l’Amour dépend de la définition que nous en avons.

Nous pourrions penser que L’AMOUR c’est donner des solutions, aider; nous pourrions penser que aimer c’est diriger, c’est corriger – nous pourrions penser que L’AMOUR c’est tout faire pour l’Autre – ou encore que L’AMOUR c’est donner sans que l’autre ait à demander – nous pourrions penser que L’AMOUR c’est offrir de somptueux cadeaux – nous pourrions faire une longue liste avec les définitions de chacun.

Il arrive pourtant que, malgré tous les gestes de l’Un, l’Autre n’exprime pas le fait de se sentir aimé.

Alors c’est que peut-être,  parfois, l’Amour donné, ne se transforme pas en Amour ressenti.

Alors pourquoi ne pas de temps à autre poser la question:

“Qu’est-ce que je peux faire pour  t’aider à te sentir aimé (e)?”

Je me souviens d’un jeune garçon de 13 ans, accompagné de sa Maman. Le courant ne passait plus entre eux; le garçon s’était renfermé, ne communiquait avec sa Maman que pour les choses du quotidien. Il n’y avait pas de conflit ouvert ou de propos violents. Juste une forme d’indifférence que la Maman ne supportait plus.

Lors de notre entretien, la Maman dit à son fils: « je t’aime tellement tu sais »: et lui de répondre: « je sais », sans même lever les yeux vers sa mère.

Je lui pose alors cette question: « que fait ta Maman pour te montrer qu’elle t’aime ». A quoi il répond en bougonnant: « je ne sais pas: faire les courses, ma lessive tout ces trucs je pense ». Et quoi encore? « elle me fait à manger et me laisse sortir avec mes copains ». Et? « Je ne sais pas c’est tout ».

Puis à la Maman: selon vous que faîtes-vous pour démontrer à votre fils que vous l’aimez: à quoi la Maman très émue répond: « je fais tout ce que je peux pour lui, et surtout je lui dis combien il est important pour moi et combien je l’aime. Je le lui dis tous les jours. Je ferais n’importe quoi pour lui« ; le garçon serrant les poings se ferme encore un peu plus et entre ses dents murmure à sa mère: « arrête! c’est bon! t’as pas besoin de pleurer ».

Alors cette question est arrivée: « te sens-tu aimé par ta Maman? » Le jeune garçon hésite un peu, l’émotion le gagne mais il garde les yeux rivés au sol: « oui je pense, je sais pas…. »

« Qu’est-ce que ta Maman pourrait faire pour t’aider à te sentir aimé ». Très surpris par la question, le jeune garçon se relève un peu, puis regarde longuement dans le vide… puis sans qu’il puisse retenir ses larmes dit, en direction de sa Maman: « j’aimerais qu’elle prenne du temps pour être aimée aussi, afin que toute son attention ne soit pas que pour moi. Et j’aimerais aussi parfois qu’elle me parle d’elle, de ce qu’elle ressent, au lieu de toujours s’inquiéter pour moi. Alors je sentirais qu’elle me fait confiance,  qu’elle me donne cette confiance que suis capable de la comprendre, que je peux l’écouter et l’aider à mon tour. Mais j’ai l’impression que je n’ai que le droit d’être son bébé … « 

Un magnifique exemple d’un amour fort, qui tente de combler des besoins projetés par la Maman, sans combler les besoins réels de l’enfant,

qui dans cet exemple est d’être considéré pour ce qu’il est devenu, à savoir un jeune capable de prendre soin de lui et désireux de prendre à son tour soin des  de sa mère, dans la mesure de ses capacités.

J’ai repensé à cette séance empreinte d’émotions intenses plus d’une fois.

J’ai alors reposé cette question à Dana, Maman de 2 fillettes de 12 et 6 ans, très attentive au bien-être de ses filles, bien qu’elle n’ait que peu de temps à leur consacrer. La petite, très vive fait encore souvent des crises de colère et d’opposition notamment après l’école et jusqu’au moment du coucher. Lors de la séance je pose la même question:

« Qu’est-ce que Maman pourrait faire pour t’aider à te sentir aimée. » Les yeux de la petite se sont alors illuminés: « jouer au jeu du karakoké ». Et la maman d’éclater de rire, puis de dire un peu gênée: « je déteste cela je ne sais pas chanter ». « Mais non Maman, ça fait rien si tu sais pas chanter, moi, je vais t’apprendre les chansons; comme cela on pourra chanter tous ensemble ». 

« Et tu sentirais qu’elle t’aime en faisant cela? Ouiiii beaucoup même ». L’aînée enchaîne spontanément en disant: « moi j’aime quand tu me coiffes les cheveux car je te sens tout près de moi et tu me parles toujours doucement. » 

Voilà comment les enfants expriment, comment ils se sentent aimés;

Parfois pour eux l’amour passe par demander aux parents, non pas de faire une chose qu’il n’aiment pas, mais plutôt de leur demander de se dépasser eux-mêmes pour partager quelque chose que eux, aiment particulièrement faire.

Le plus souvent le plus simple leur apporte le plus profond sentiment d’être importants à nos yeux, en d’autres termes, d’être aimés.

Alors  aujourd’hui j’invite chaque parent à poser cette question à leurs enfants, peut-être ce soir avant de s’endormir

Dis moi une chose que j’ai faite aujourd’hui qui t’a fait sentir que je t’aime. 

ou/et

Qu’est-ce que je peux faire pour t’aider à te sentir aimé(e)?

Non pas que votre amour ne soit pas suffisant. Loin de là.  Cette petite question permet simplement de s’assurer que leurs besoins sont satisfaits et que votre amour s’exprime tel qu’ils en ont besoin.

Il se pourrait bien qu’il, elle vous retourne la question. Soyez prêt à y répondre. Surtout ne jamais répondre: « rien, tu es parfait comme tu es ». Ce serait noyer l’ensemble de ses actions dans une satisfaction générale, ce qui aurait pour conséquence de donner le message à l’enfant:

« Papa, Maman ne prennent pas garde à ce que je fais pour les aimer ».

Personnellement je répondrais: « j’adore quand tu me demandes: comment ça été ta journée Maman aujourd’hui? Ca remplit mon coeur d’un coup, je me sens considérée et aimée. »

Qu’est-ce que je peux faire pour t’aider à te sentir aimé (e)?

(différent de qu’est-ce qui te ferait plaisir)

Nous pouvons également reposer cette question ça et là à notre conjoint(e). Qu’est-ce qui, dans ce que je fais, te fait sentir que je t’aime.  Quand est-ce que tu t’es senti aimé(e)  par moi aujourd’hui.

N’hésitez pas à partager vos réponses et expériences  ici ou sur la page FB. Ce sera certainement très enrichissant pour tout le monde.

 

 

 

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10 Comportements A Améliorer Pour Etre Un Meilleur Parent En 2019

10 Comportements A Améliorer Pour Etre Un Meilleur Parent En 2019

C’est parti pour 2019!

Les Fêtes sont derrière nous, le rythme du quotidien professionnel et scolaire a repris.
Pour beaucoup, comme une tradition, quelques résolutions ont été prises pour faire de 2019 une encore meilleure année que 2018.
Pour beaucoup aussi, ces quelques résolutions vont être soit oubliées soit abandonnées avant la fin janvier; pas tant par manque de volonté; nous échouons dans l’accomplissement de nos résolutions car elles sont le plus souvent posées en termes de souhaits plutôt que sous forme de projets planifiés; projets planifiés dans le sens que, on s’offre les moyens de les réaliser ou de ne pas les oublier dans les rythmes infernaux de la vie quotidienne.

Sans en faire des résolutions, je vous offre ici, 10 comportements auquels vous pouvez prêter attention en 2019 de façon plus soutenue, afin d’améliorer ou de maintenir votre relation avec vos enfants.
Nul besoin d’en faire une résolution. Encore moins de se promettre de les respecter les 10 à la fois et chaque jour.

Je vous propose de les noter et les coller sur votre frigo; ou encore mieux, de les avoir écrits séparément dans différents endroits comme, le miroir de la salle de bain, votre bureau, votre page d’accueil de votre ordinateur ou téléphone portable; cela vous aidera à vous en souvenir.

Faites le point régulièrement sur l’évolution des comportements sur lesquels vous avez le plus à vous concentrer pour vous améliorer.

Ainsi, pas besoin de vous promettre quoique ce soit. Les lire vous invitera à le faire, ou à réaliser que peut-être certains jours, vous avez quelque peu négligé l’un ou l’autre de ces comportements. Peu importe les raisons, l’important c’est de s’en rendre compte, de l’accepter et de réajuster.

  1. Compatir plus souvent  

Se sentir compris et entendu baisse instantanément la tension ou reboost la motivation. Cela fonctionne pour chacun de nous et tout particulièrement pour les enfants.

Ansi chaque fois que votre enfant est frustré, ou fâché pour une quelconque raison, essayez de compatir avant d’agir: “oui je sais que c’est ennuyant, je vois que t’es fatigué, je suis sûre que tu préférerais jouer… cependant (éviter les mais qui annulent ce que vous venez de dire), c’est l’heure de faire tes devoirs, tu ne peux pas taper ton frère pour autant, j’aimerais que etc…

Compatir = se mettre dans les chaussures de l’autre, même si pour nous mêmes, le problème n’est pas aussi important qu’il l’est pour l’enfant.

Parfois en tant que parent on se dit: il n’y a rien de dramatique, il n’y a pas de raison de pleurer, ou encore: je n’en demande pas tant… Pour les enfants les choses sont différentes. Et si juste ces 3 petits mots: je comprends que, permet d’éviter la crise alors pourquoi s’en priver.

2. Dire ce qu’ils peuvent faire plutôt que ce qu’il ne peuvent pas faire.

Si cela demande un petit effort mental de la part de l’adulte, il est bien plus efficace d’exprimer une demande sous la forme positive que sur la forme négative.

Ainsi: ne lâche pas l’assiette devient, tient la très fort, ne sautez pas sur le canapé, sautez sur le tapis, ou encore jouons à un autre jeu, n’utilise pas ton téléphone pendant le repas, laisse ton téléphone dans ta poche, on ne tape pas, utilise tes mots, etc…

La conséquence directe de la formulation positive est qu’elle donne des indications ce par quoi on peut remplacer le comportement, et évite la réaction négative du cerveau, liée à l’interdiction.

Si je vous dis: « restez dans les limites de la vitesse indiquée c’est plus prudent« , votre cerveau réagit différemment que si je vous dis: « ne dépassez les limitations de vitesse sinon…« . Faites l’exercice entre adultes et voyez ce que vous pourriez formuler sur la forme positive plutôt que sous la forme d’une négation.

3. Les faire rire tous les jours

Le rire c’est la santé. Le rire a des effets relaxants et libérateurs de stress insoupçonnés. Il existe même des thérapie par le rire où les personnes vont se réunir une fois par semaine pour des séances de rire. Si les enfants semblent pleurer beaucoup et facilement, ils rient tout autant et tout autant facilement. Les faire rire les aident à dépasser leurs frustrations, et surtout les font se sentir heureux et connectés à eux-mêmes et à la personne qui les fait rire.

A pratiquer sans modération.

4. Dire oui! plus souvent

Il semble que beaucoup de parents ont de la peine à dire non. Et pourtant… observez sur une période de 24 heures le nombre de fois que vous avez dit non: « non pas maintenant, non pas aujourd’hui, non il n’y pas de raison, non je ne crois pas, non tu peux pas, non de… non mais j’y crois pas, non tu ne vas pas recommencer, non je t’ai déjà dit, non pas la dessus, non pas comme ça….« 

Essayons: « oui, dès que j’ai fini; oui je comprends que tu sois pressé de le faire aujourd’hui, veux-tu m’expliquer pourquoi?, oui je sais que tu en as envie, laisse moi te montrer comment… «  

Il est important aussi de savoir parfois dire oui, à des choses pour lesquelles nous aurions tendance à dire non, parce que cela ne nous arrange pas sur le moment, ou que les conséquences de notre oui pourraient être contraignantes pour nous ou encore que nous pensons que ce que l’enfant demande n’est pas “de bon ton” ou pas dans les “règles que nous nous sommes fixées”.

Relire à cet effet l’article ICI

Un oui concédé là où l’on pensait non, peut se solder par des comportements ultra positifs et des oui spontanés! à nos demandes là où d’habitude on récolte des nons systématiques

5. Passer du temps privilégié chaque jour avec chaque enfant

Le temps est un cadeau qui n’a aucun égal et qui laisse des sentiments profonds d’appartenance et de valorisation. Les enfants plus que tout au monde, désirent passer du temps avec leurs parents. Faut-il que ce temps soit intense dans le sens que l’enfant sente que nous sommes pleinement avec eux. Du temps privilégié est du temps où l’enfant se sent entier, le plus important à vos yeux, où il se sent apprécié quoiqu’il fasse, quoiqu’il dise. Ces temps peuvent être passés à jouer, à danser, à discuter, à les laisser s’exprimer comme ils le veulent, sans restriction ni règle contraignante; ces moments peuvent être aussi plus calmes, à les écouter vous raconter leurs histoires, à les bercer. Le petit détail qui fait toute la différence: ils sont maîtres du moment. Cela construit chez eux la notion de confiance qu’ils ont le droit d’être ce qu’ils sont, ce qu’ils veulent être sans être retenus, punis, ou encore jugés. La seule chose que le parent cadre dans ces moments particuliers est la durée et bien sûr, la sécurité.

15-20 minutes par jour, comme un rituel, et de préférence en individuel 1-1 parent- enfant.

6. Utiliser votre “bouton pause” et criez moins

Crier ou de s’énerver est le signal que vous donnez (à vous) et à vos enfants que vous avez cédez à la lutte de pouvoir. Le meilleur et seul moyen de l’éviter est d’utiliser le “bouton pause” et de respirer.

Comme un bouton d’alarme pour vous: “SOS gestion de mes émotions” dites vous intérieurement: « je m’arrête, je prends une grande respiration, je me recentre sur la réalité, il n’y a pas de danger, ni d’urgence, juste de la fatigue, des frustrations, du stress « . Puis vous reprenez le cours des évènements que lorsque vous avez suffisamment de calme en vous pour gérer la situation.

7. Eteindre vos écrans lorsque vous êtes avec eux

Les écrans sont devenus des amis “incrustés” dans les familles. Ils sont partout avec nous, tout le temps, ont toujours quelque chose à nous communiquer et allez savoir pourquoi, tout est toujours prioritaire… Il est important que nous sachions nous détacher de cette habitude lorsque nous sommes avec les enfants, ne serait-ce que pour modéliser l’art d’être en bonne communication. Rien n’est plus frustrant que de devoir partager l’attention de l’autre avec un écran.

8. Aller au grand air avec vos enfants

Sortir et se dépenser au grand air a pour conséquences de baisser les tensions, libérer les stress et les colères, régénérer en oxygène l’ensemble de l’organisme, augmenter la faculté de concentration, et rapprocher les personnes qui font l’activité ensemble. Toute la famille en tirera des bénéfices.

9. Autoriser les émotions, limiter les comportements

Dans les crises on perçoit d’abord les comportements qu’on essaye dès lors de contrôler. Rappelons-nous que tout comportement inadéquat est généré par une émotion “négative”. Le plus les émotions sont exprimées le moins elles sont traduites en comportements.

« Tu as le droit d’être en colère, tu peux le montrer autrement qu’en frappant ton frère. C’est normal que tu sois déçue, je ne peux pas te laisser être impolie avec moi ».

C’est ce qu’on appelle mettre des limites avec empathie: vous reconnaissez et autorisez l’émotion, vous limitez l’expression de ces mêmes émotions à des comportements acceptables.

10. Laisser une plage “temps pour moi” sur les plannings

On ne prend bien soin des autres, que lorsque l’on prend bien soin de soi. En tant que parent cela veut dire que vous ne pouvez bien gérer toutes les variations et variantes émotionnelles et comportementales de vos enfants que si vous prenez soin de vous recharger vous-mêmes: en repos, en énergie émotionnelle positive, en relations affectives et sociales ressourçantes, en réalisation personnelle, hobbies, ou passe-temps.

Devenir parent signifie se consacrer pleinement, pas se sacrifier pleinement.

L’EQUILIBRE FAMILIAL EST A LA PORTEE DE TOUS

10 phrases anodines qui coupent l’élan

10 phrases anodines qui coupent l’élan

Voici 10 petites phrases (qui semblent) anodines dites aux enfants presque tous les jours, qui leur coupent l’élan dans leur évolution et à la longue leur font perdre confiance en eux.

1. Ne pleure pas. 

Refuser les pleurs à un enfant c’est refuser son état émotionnel, refuser qu’il soit triste, fâché, frustré. C’est décider que son émotion n’est pas valable. (suite…)